baru aku sedar ketiadaannya

saat dia ada, dia tempat saya meluah rasa. dia tempat saya mengungkap berita gembira. saya bukanlah insan yg mudah mengungkap sisi sedih dan pahit hati kepada mana-mana insan lain walaupun dia mungkin sahabat terdekat saya. sungguh, selepas Allah ambil dia pergi, saya bagai hilang pergantungan, saya bagai hilang arah. sungguh-sungguh, dia sahabat terbaik. mungkin, Allah sedang menghadirkan sahabat yang lebih baik dari dia kini, cuma mungkin saya yang masih belum sedar siapa dia pengganti 'dia'. saat berhadapan dengan masalah, saya rasa sakit yang teramat sebab saya tak mampu untuk meluahkan kepada sesiapa selepas dia tiada. dan sungguh-sungguh, saya sangat-sangat teringatkan dia kini.  

saya selalu bersedih, selalu menangisi pemergian dia, merindui kehadirannya, tapi saya tak pernah cuba menyingkap hikmahnya Allah ambil dia pergi dari hidup saya. apa yang saya tahu saya sedih, saya perlukan dia. hati saya seolah cuba berdalih, menolak, menutup segala hikmah yang cuba Allah tunjukkan selepas Dia ambil 'sahabat' saya pergi. dan kini, saat bersendirian, Alhamdulillah, Allah tak pernah jemu untuk terus-terusan menguatkan saya bilamana Dia sedarkan saya akan hikmahnya ketiadaan 'dia'. 

sungguh, Allah sayangkan dia dan sungguh Allah teramat sayangkan saya. Allah ambil dia pergi, tapi Allah tak pernah tinggalkan saya sendirian. selepas dia tiada, sememangnya saya hilang 100% pergantungan kerana saya tak mampu menyatakan kesedihan kepada selain dia, tapi disebaliknya, saya jadi terlebih meletakkan pergantungan pada-Nya kini. bilamana saya tak mampu menahan kesakitan, Allah jadi tempat pertama saya mengadu, bila saya tak mampu menahan sedih, Allah jadi tempat pertama saya cari untuk meluahkan tangisan, bila saya tak mampu menahan hati, Allah jadi tempat pertama saya berkongsi cerita. Allah ambil sahabat, sepupu kesayangan dan sahabat bercerita saya, tapi Allah sedarkan saya hakikat kehadiran-Nya di sisi dan hati saya. dan sungguh baru saya sedar kini, Allah tak pernah tinggalkan saya sendirian selepas dia tiada. dan saya tahu, selepas dia tiada, saya bukanlah lagi wanita lemah dengan air mata yang tak sudah-sudah. pemergian dia banyak menyedarkan saya untuk lebih berdikari, untuk lebih mendewasa dan tak sememeh lagi. saya belajar untuk jadi kuat, saya belajar utk tidak lagi bernegatif je sepanjang masa dan saya belajar bermacam-macam perkara selepas dia tiada ;)

Allah mendidik saya dalam diam. . .thank you Allah for everything. . .alhamdulillah. . .

R.E.M.I.N.D.E.R. ;

Allah tidak beri apa yang kita mahu tetapi Allah beri apa yang kita perlu. insyaAllah, perancangan Allah itu Maha Teliti dan terbaikk untuk kita. Allah jadikan tiap sesuatu itu pasti ada hikmahnya, percaya pada Dia ;) 

i miss u like CRAZY !

today is 19th March already. last Friday hari istimewa untuk dia dan sungguh, saya sangat-sangat rindu dia ! sangat !

<3 setahun lebih <3

<3 huda pakai tudung setahun lebih <3

<3 huda d klinik gigi <3

pejam celik pejam celik adik along dah besar dah. . . my SYAHMINA HUDA is 6 already. alhamdulillah. . . khamis malam adik call, ya Allah berderai empangan kat mata cakap dengan adik. 2 minggu tak balik, sangat2 rindu pada dia. 

adik : along, along balik tak minggu ni ?

saya : along tak baliklah adik. along ade kerja jumaat sampai ahad. kenape ?

adik : tak de ape-ape along...esokkan hepy birthday adik. kalau along balik adik nak along buat kek warna-warni kalau along tak balik, tak ape adik beli jela kat kedai

saya : adik, maaf along tak dapat balik ;( *feel like to cry !*

adik : tak ape along, adik beli kat kedai je nanti

saya : adik ke yg beli ?

adik : eh, taklah adik beli je, tapi ummi yg bayar nanti

saya : apela adik ni. cakap pusing-pusing. adik, selamat hari jadi...

adik : selamat hari jadi along...

saya : *blurr mode* . . . adik, org patutnya jawab terima kasih lah adik bukan selamat hari jadi. hahahaha

adik....along minta maaf. along tak sempat nak balik sambut hari jadi adik. sepatutnya 16 March along janji nak buat kek birthday adik letak gamba ana solehah kat atas kek tu kan. sepatutnya juga harini along nak buatkan kek rainbow dan pack goodies utk bagi kat kawan2 montessori adik. adik suka makan kek along buat kan. nanti kalau along balik, insyaAllah along buat kek birthday special utk adik ya ;) along rindu adik sangat2 !

16 march 2006, adik lahir tengahari dengan berat 3.6 kg. along masih ingat along dukung huda pertama kali, along menangis sebab along gembira sangat. waktu adik sakit, demam panas umur 8bulan, along menangis. adik sawan sebab kurang electrolyte dlm badan. doc kata sebab adik cirit birit, tak makan dan suhu tinggi. along masukkan jari dalam mulut adik sebab tak sanggup tengok gusi adik berdarah. nerve along hampir-hampir putus adik gigit. seminggu jari telunjuk along tak rasa apa-apa. doc kata, observe dlm masa 24jam, kalau sawan tak berulang, maksudnya sawan tu tak kekal, tapi kalau berlaku dalam tempoh tu, bermaksud adik akan ada penyakit tu sampai bila-bila. along takut sangat. along tak boleh tidur sebab risau sangat. dalam tempoh tu, along tak gi memane. makan tidur semuanya sebelah buaian adik sebab along takut sangat jadi ape2 kalau along tak de kat sebelah adik. alhamdulillah, adik bebas dr sawan ;) . . . jangan sakit-sakit lagi ye dik ;p

special for u my dear ;) 

buat adik : jadilah anak solehah, penyejuk hati ummi dan abah. semoga jadi serikandi, mujahidah solehah pejuang agama. jangan ngegeh2, jangan garang-garang, jangan manja2 sangat. dan, jangan suke jadi kaki retort. haha.... SYAHMINA HUDA, along rindu kamu !

ALLAH. teruslah MENCINTAI dan MENYAYANGI mereka . . .

lama kan lama dan rasa tersangat lama tak bersua muka dengan belog ni. dalam keadaan yang sungguh-sungguh tak mengizinkan. terasa otot2 otak segala mengecut tak dapat pikior jelas-jelas apatahlagi utk mencerna idea menulis, memang hampeh la jawabnya. 

alhamdulillah, selesai mendaftar untuk semester baru. orang lain mungkin, dalam keadaan yg sungguh-sungguh gembira dgn azam yg baru utk semester baru. tp saya dengan mood yg sedang di-renovate dan lebih worst lagi, mungkin still under construction. on the first day, sungguh-sungguh saya tak bersemangat utk mendaftar. jiwa saya seolah-olah tiada di shah alam. sebab jauh di sudut hati, saya takut. sungguh, saya takut ! dan sungguh, ketakutan saya benar-benar terjadi. ALLAH. . . sungguh-sungguh saya terduduk.


on the second day kuliah, saya di rumah untuk menyelesaikan beberapa urusan. semua urusan terbatal bila tiba-tiba saya terdengar bunyi ketika saya tersalah step melangkah. saat tu, saya terdiam. kaki yg dah sedia sakit jadi teramat sakit ! dan hanya satu saya terfikir, patah ! balik rumah saya cuba berjalan semula, tapi sakitnya Allah sahaja yg tahu. sungguh ! saya tak terfikir lain melainkan kedua ummi dan abah saya. saya tak sanggup nak beritahu ummi dan abah. saya menangis semahu-mahunya. tak putus-putus doa saya supaya kesakitan saya ni tak mengganggu ketenangan hati kedua ummi dan abah saya. saya mesej adik supaya balik awal bawa saya ke rumah pakcik tempat saya berubat patah dulu. dan pesan saya, jangan beritahu abah dan ummi ! sungguh, saya tak sanggup melihat air mata abah atau ummi saat saya sakit. mereka dah terlalu banyak berkorban untuk saya... 


jika sem lepas, seminggu lepas saya naik sem, saya accident, patah kaki. dan sekarang, selepas sehari saya mendaftar, benda dulu seolah-olah jadi semula. itulah yg sangat-sangat saya takutkan. sangat-sangat ! dan takdir Allah, Dia uji saya semula. sungguh, saat menahan kesakitan, saya tak mampu membendung kerisauan terhadap ummi abah saya. saya menangis, bukan sebab sakit, tapi saya menangis sebab saya takut ummi abah saya sakit. saya harapan mereka. azam saya nak habiskan belajar segera sebab saya nak bekerja, nak ganti tempat ummi bantu abah sara keluarga. saya nak ummi duduk rumah rehat jaga keluarga. bila tiba-tiba tersakit macam ni, saya down. saya rasa punah semua harapan mereka pada saya. saya takut utk kecewakan mereka. sebab tu saya tak mampu beritahu mereka.....


dan, saya tak sanggup melihat airmata abah. sememangnya saya lebih manja dengan abah. abah jaga saya sakit dari kecil. saat saya patah kaki dulu, abah menangis sebab abah tak sanggup tengok kesakitan saya. abah tak sanggup tengok saya bersedih terpaksa ambil cuti semester saat sahabat2 saya semuanya berhempas pulas menyambung pengajian. dan sekarang saat saya sakit, sungguh saya tak sanggup lagi menyakitkan abah. sungguh-sungguh saya tak sanggup menambah kekecewaan abah. 


seharian saya berkurung sebab saya tak mampu berjalan keluar. saya takut abah ummi perasan. saya hanya mampu beritahu kaki saya sakit sedikit tapi tidak saya nyatakan sampai tak boleh berjalan. dan malam tu, abah perasan saat saya menunggu adik di luar rumah. abah yg bawa saya ke rumah pakcik tu. dan alhamdulillah, sungguh-sungguh saya bersyukur, pakcik tu kata saya hanya terseliuh dan bukanlah patah atau retak seperti yg saya risaukan. tapi, saya nampak riak kerisauan pada wajah abah. saya tahu abah risau fikirkan keadaan saya yg perlu memanjat hampir 100 lebih anak tangga ke kelas. saya tahu abah risau kaki saya yg pernah patah tu makin teruk. saya tahu abah sangat-sangat risaukan kesihatan saya. 


alhamdulillah, saya selamat tiba di kolej keesokan harinya. melarikan diri ? mungkin ya, mungkin tidak. saya tak nak abah dan ummi nampak kesakitan saya. harapan saya, doa saya, biarlah apa jua kesakitan saya, saya yg rasa. pinta saya, janganlah perasaan mereka terbeban dgn kesakitan saya. saya tak sanggup lihat riak kesedihan mahupun kerisauan pada wajah2 yang saya sayang. mereka kekuatan saya dan mereka juga kelemahan saya. saya tak mampu utk kuat bila saya lihat kesedihan mereka.


Allah, permudahkan urusan mereka. kuatkan hati mereka saat aku tak mampu menguatkan mereka. pelihara mereka saat pemeliharaanku tak terjangkau. tabahkan mereka dgn tiap ujian yg Kau beri. teruslah menyayangi dan mencintai mereka. saat aku sakit, mohon pelihara hati-hati mereka dari merasai kesakitanku...

entry ni bukan suroh korang bersedih, tapi suroh korang bertambah semangat. sesungguhnya korang beruntung tidak diuji dgn sakit yg bertimpa. jadi, tiada alasan utk korang bermalas-malasan berehat-rehatan tidak berjuang utk agama-Nya. dan saya tahu sesungguhnya saya lebih beruntung kerana Allah uji saya sebab petanda sayangnya Allah kpd hamba-Nya adalah ujian-Nya kpd hamba-hamba-Nya ;) thank you Allah . . .